Лучшие анекдоты дня от 20-09-2013

Просмотр списком

***

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

***

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

***

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

***

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

***

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

***

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло...

***

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила Wi-Fi.

***

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

***

Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..

***

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.

***

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

***

Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

***

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...

***

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

***

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик».

***

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

***

На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.

***

Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все.

***

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

***

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

***

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

***

В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов».
Не посрамите Отечество!

***

Глаза боятся, а руки лезут.

***

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

***

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво.

***

В супермаркете:
— Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
— Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

9557
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top