Лучшие анекдоты дня от 26-09-2013

Просмотр списком

***

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

***

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
— Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы.

***

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

***

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

***

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

***

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

***

— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!

***

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

***

Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.

***

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... мимо...

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

***

— Папа, я что, усыновленный?
— Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!

***

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

***

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

***

Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.

***

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

***

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

***

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

***

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

***

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

***

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

***

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***

Краеугольный камень нашей медицины это — спирт.

***

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

***

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

***

Каждая женщина мечтает командовать... сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.

***

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

***

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

***

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

***

Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.

***

Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
— Милый, да что случилось-то?!
— Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
— Конечно! Рассказывай!
— Я проиграл нашу машину в карты...
— Ну и ерунда! Подкопим денег — купим новую!
— Это не всё. Я проиграл и квартиру...
— Выкрутимся, снимем комнату...
— Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж...
— А я?!
— А тебя я тоже проиграл...

7788
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top