Лучшие анекдоты дня от 30-09-2013

Просмотр списком

***

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

***

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

***

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

***

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи**ы.

***

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.

***

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

***

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

***

Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.

***

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

***

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...

***

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

***

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

***

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

***

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

***

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.

***

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас... Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют...

***

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

***

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***

Актуальная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

***

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

***

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?

***

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

***

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов...
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

9966
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top