Лучшие анекдоты дня от 03-10-2013

Просмотр списком

***

— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

***

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

***

Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

***

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

***

— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

***

Начальник бригадиру рабочих:
— Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

***

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

***

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».

***

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 — поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

***

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?
Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

***

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

***

Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

***

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

***

Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!

***

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...

***

— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В Ж*ПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.

***

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

***

Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.

***

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

6158
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top