Лучшие анекдоты дня от 11-10-2013

Просмотр списком

***

Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек- психиатр...

***

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300...

***

— У тебя как с Наташкой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

***

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх...
— Да конечно, инопланетяне... Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

***

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

***

— Нет замков, нет петель... Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад...

***

— Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..

***

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

***

— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии...

***

— Джо, одолжи 100 долларов!
— Извини, Бил! Ста нету, есть только 50...
— Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!

***

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

***

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят "А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?"
Русский подходит к нему и спрашивает: "Вы не Иисус?" Тот отвечает: "Да, я Иисус!".
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: "А ты что совсем здоров?"
Русский отпрыгивает и кричит: "Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!"

***

— Сеня, што у тебя с шеей?
— Так пивцо ж сосу.
— Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

***

— Лучшая защита от беременности — это мужчина...
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком...

***

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

***

Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

***

— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

***

— Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
— ???
— Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

***

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
— Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника...

***

Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

***

— Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)...
— Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!

***

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работы неизвестного мастера.

***

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали."

***

Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я... посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я... посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

***

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

***

Она: — Привет, что делаешь?
Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
Она: — Я бы тебя выгнала ))
Он: — Не получится ))
Она: — Почему?
Он: — Я препод... )))

6936
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top