Лучшие анекдоты дня от 15-10-2013

Просмотр списком

***

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

***

— ... И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

***

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас...

***

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пид**ас".

***

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

***

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

***

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

***

В авиакомпании:
— Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
— ???
— Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

***

Турист обращается к человеку в форме:
— Скажите пожалуйста, вы полицейский?
— Нет, я тайный агент ФСБ.
— Зачем же на вас форма?
— Сегодня у меня выходной.

***

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.

***

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними...

***

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

***

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был...

***

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

***

— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
— По залетной любви, внученька.

***

— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

***

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

***

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

9950
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top