Лучшие анекдоты дня от 25-11-2013

Просмотр списком

***

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

***

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

***

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

***

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

***

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

***

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!

***

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

***

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

***

Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

***

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

***

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

***

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

***

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

***

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

***

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

***

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

***

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

***

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

***

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

***

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

***

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

***

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

4403
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top