Лучшие анекдоты дня от 16-01-2014

Просмотр списком

***

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

***

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

***

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

***

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

***

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

***

Чувство юмора способно заменить любую религию.

***

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

***

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

***

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

***

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

***

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

***

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

***

На пионерском значке Ленин горит в аду.

***

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

***

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

***

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

***

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

***

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

***

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

***

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

***

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..

***

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

***

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

***

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

***

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

***

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

***

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

***

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

***

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

***

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

***

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

***

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит....

***

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

***

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

***

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

***

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

***

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

***

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

***

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

***

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

***

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

***

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

***

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

***

Лукашенко решил тоже по примеру Кадырода давать денежную премию в 1000 долларов тем кто назовет своего сына в его честь Александром и дополнительно еще 3000 если Рыгоровичем.

2011
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top