Лучшие анекдоты дня от 24-03-2014

Просмотр списком

***

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

***

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

***

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

***

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

***

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

***

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

***

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

***

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

***

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

***

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

***

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

***

В этой стране вера осталась только в алоэ.

***

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.

***

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

***

Коротко о себе: могу.

***

- Я сделаю тебе аншлюс!
- Как это?
- Приеду жить в квартиру твоей жены!
- Так я же там живу!
- А тебе мы выделим безопасный коридор.

***

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

***

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

***

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

***

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

***

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

***

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

***

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

***

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

***

Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду.
- А какой ваш котик? - спрашивает продавец.
- Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...

***

На школьном уроке:
- Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...
На задней парте Вовочка поднимает руку.
- Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
- Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

***

Россия - страны вечных ценностей: Пушкин, Пугачёва, Путин...

***

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

6752
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top