Лучшие анекдоты дня от 16-04-2014

Просмотр списком

***

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

***

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

***

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

***

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

***

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

***

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
9

***

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

***

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

***

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

***

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

***

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

***

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

***

Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

***

Сегодня мне настолько лень, что…

***

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

***

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

***

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

***

Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.

***

Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".

***

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.

1315
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top