Лучшие анекдоты дня от 5-05-2014

Просмотр списком

***

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

***

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

***

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?



***

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

***

Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

***

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

***

Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

***

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь".

***

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

***

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой...
- Ты просто не был женат...

***

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.

***

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

***

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

***

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху:
- Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт! Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

***

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну, сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное, меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня – Вуй! Хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...

7015
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Relax.ru в Facebook
 Top